Может Готы?

50 правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.


5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые — только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься — плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги — мусор и что «будете подыхать — с собой не заберете».

12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы — это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь — попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки — попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» — это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги — уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота — не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика — антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс — спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы — это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.

29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн — лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл — дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл — продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни — хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала — все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин — возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла — главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По — возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами — чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки — кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же — молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа — на память.

48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

пришла-почитала.....и ушла

Страшно?
Вот про Блэк!
101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь «тру».
3. Все, кто не геи — «тру».
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка «тру» Mayhem. Маньяк — гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только «играть» не означает для тебя «спалить дотла».
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа «Мальмстин рулез форевер!»
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать «культовым».
22. Если не знаешь, что сказать, говори: «True Norwegian Black Metal!»
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места — это не «тру», не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро — и «тру» журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже «тру» блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты — продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть «тру».
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего «культового» альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не «тру» металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе «Блэк-металл — это квинтэссенция первозданного зла в человеке» или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он «ушел», не выдержав «засилья мейнстрима на блэк сцене».
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать «тру».
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово «Сатана» раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори «блин»
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только «hail» является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то «тру».
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно «тру», то можешь использовать «Infernal Hails».
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником «Звездных войн».
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не «тру» никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы «сосать потный @#°о$ властелина тьмы» в любое время.
64. Говори: «А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!» при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание «факов» иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя «тру». Другое дело — помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово «Northern» в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому «тру».
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку «Палач». Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку «Палач».
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S — даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть «тру».
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir — мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их «Diabolical Fullmoon Mysticism».
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно «тру», поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно «тру», чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот «о*уенно культовый» при любом удобном случае.
97. Прилепи слово «f*ck» в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример — работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...
P.S.
N.P. Dream Theatre — Octavarium

Dem1aN-666, если честно.....ржунимагу

196 Правил Doom-Metal

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день — это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.



6. Не смейся.
7. Death Doom — это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal — это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист — не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило
56)
10. Я сказал — «Не смейся!!!»
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего
авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества
звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан
иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся «быстрые части» doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия,
потому что «it''s doomy!».
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения,
потому что «его музыка была хороша».
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или
красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом — вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята — не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька — темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем
серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно «True Norwegian Black Metal!»
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников
не-традиционного Doom «занудными готами» (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom — это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более
скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и
вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как «радость», «яркий солнечный свет» или «очень веселая песня», есть
небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа «сокрушительно», «монолитно», «депрессивно» и «суицидально» — хорошие обзоры...
да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из
Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова «Пустота», «Умирающий», «Одиночество», «Холод», «Ночь», «Безысходность», «Демон», «Объятия»,
«Тьма» и «Тени» в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях
демона, я лежу умирая«, »Темная пустота«, »В демонических тенях, я в отчаянии«, »Пустые тени смерти", ну и, конечно, как
каждому истинному думстеру положено: «Ночи одиночества».
48. Только первые два альбома группы являются «True Doom».
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3
минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят
в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать
членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные
рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус «Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom». Пример: "Бродяга
вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер
после этого названия, например, «Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.»)
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала «Cookie Monster»''а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о
том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем
как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что «Black Sabbath просто играли слишком быстро.»
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и
заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom — это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому
барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны — твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты «прогрессируешь» и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком «депрессивен», чтобы петь в
ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем
дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа — пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы
проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в
тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например «Cthulghy Hyoyrto Skyththte», или "Jhihhee Eliidhhddeenn
Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно
структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе — маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!<br
/>
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на
малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные
репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь — кусок дерьма, если
на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы — не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они
станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это
купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике — тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум — улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся — он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце,
и под кайфом. Если не так — сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку
посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он
внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через ''K''.
106. Счастье — это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время — это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь — это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники — она когда-нибудь закончится.
109. Ничто — ответ на все.
110. Люди — каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom — это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты
ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь — тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно
мгновение.
114. Жизнь — одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде — будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все — дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни — НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции — это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье — быть занятым и много не думать.
126. Счастье — это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес — это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь — это чаша с ядом, а ненависть — противоядие.
131. Жизнь — как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок
опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя — вечно пустая.
132. Ад — это другие люди.
133. Закат — это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота —
это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто
собрались — мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь — книжный шкаф, счастье — конфета на верхней полке, а ты — четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не
удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще
дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность — лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают «Скорость», они признают «Медлительность».
145. Жизнь — блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история,
рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь — закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из
Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа,
даже если это дебют.
149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН
ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию,
опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть,
злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры
грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры
постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в
Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть,
как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь
слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто
играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют — это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни — у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача — это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни — у него есть лейбл.
167. «Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать» —-Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по
струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин ''Score'' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза «Is there another key?» означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для
Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно
176. Повторяй за мной... «Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя».
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи...
помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.<br
/>
180. Говори всем, что члены твоей группы — стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист
— фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной
сцене в одну и ту же ночь, и в идеале — одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицировать ся как «True doom» ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути «True Doom» приводит к исключению из ''Circle Of True Doom''. Имена
дискредитированн ых членов группы будут вычеркнуты из реестра ''Children of Doom'' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom — это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару
недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и
здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким
образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom — это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа ''Until Death Overtakes
Me''.
193. Мозги думстера на вкус — ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их
воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали ''Turn Loose the
Swans''


P.S.
N.P. Children Of Bodom — Hate Crew Deathroll

Ты ещё ни одна из этих, а ну давай к прогерам:
101 правило Prog Metal'иста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.

2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.



3. Презирай мейнстрим.

4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал — не мейнстрим.

5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.

7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.

8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.

10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.

11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль — это НЕ прог.

12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.

13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде «прог — это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке» В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.

14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.

15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.

17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино — это напиток для людей с утонченным вкусом.

18. Песня длительностью менее 4 минуты — НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.

19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что «они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха» и гордо удалитесь.

20. Spocks Beard — это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.

21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.

22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: «Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?»..

23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.

24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.

25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…

26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.

27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.

28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.

29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.

30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.

31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.

32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?

33. Аккорды sus4 — наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.

34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном

-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun

б)Завернутым именем из малоизвестной книги

-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran

или

в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.

-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated

35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).

36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты

37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
«I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition»

«Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist»

«A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences»

38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.

39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!

40. Выпустите концертник «Live in Tokyo».

41. Меняйте размеры. Постоянно.

42. Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.

43. Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.

44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!

45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.

46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.

47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?

48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни — это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.

49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты «снял эту вещь в копейку!»..

50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта

49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом

51. Tool — НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.

52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.

53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.

54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера — не 100% прог.

55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.

56. Лучшие песни — это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.

57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?

58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори «Six Degrees Of Inner Turbulence рулит»

59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года «Live in Tokyo». Это до сих пор — идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.

60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.

61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть — это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум — это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!

62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!

63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.

64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за «ограниченности мейнстримовой публики».

65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.

66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.

67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.

68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.

69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!

70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)

71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..

72. Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..

73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.

74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне «ENTER THE SUUUNNNNNNNN»

75. Кстати вы можете заменить «ENTER THE SUUUNNNNNNNNN» на «FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY» или «THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE». Все это подходящие варианты.

76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?

77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример — Pink Floyd.

78. Если кто-то утверждает, что PF — прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.

79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.

80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.

81. Сочиняй эпики.

82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.

83. Имей рэки, набитые аппаратурой.

84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.

85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.

86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: «Поймешь, когда поумнеешь».

87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.

88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.

89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал — это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.

90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.

91. БУМ!!!

92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.

93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.

94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.

95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.

96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее

97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.

98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.

99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.

100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.

101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

P.S.
N.P. Children Of Bodom — Lake Bodom

я уже не могу смеяться.....

Правда рвёт пузо?
40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.



4. Походи в солярий или поваляйся на пляже — незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку — только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир — ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это — ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из «вагонки»... а гриф поставил от старой раздолбанной «акустики»...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами — это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, «Полет шмеля» Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар — уж слишком они консервативные (другими словами — ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат — хоть с Селин Дион — таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в «спандексе» — 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию «ты и твои 254 гитары».
25. Никаких 8х и 16х — только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками — ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть «спандекс» и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй «тэпом».
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада — это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада — это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с «каверами» Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с «гитарной дуэлью».
37. «Бенды» пальцами делают только блюзмены — настоящие металлисты всегда используют «машину».
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: «Порождающая огонь» или «Дочь Ричи».
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий — только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

P.S.

самое тру— это, разумееццо, великая алхен.
хотя ладно, черт с вами, затыкаюсь— и освобождаю вас от собственной персоны..... :laught:

с0т0нисты

я уже говорила— у мну раздвоение личности-Я гот в душе и панк в поведении.. Вот так они-самые тру!НУ И КОНЭШНА —ВЕЛИЧАЙШАЯ из всех величайших_АЛХЕН!!! :laught:

Вот вам и Сатанисты:

101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать

4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте «Сильный прав» (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе «оккультные книги» — вы можете встретить единомышленников
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде «Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree»
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая «Hail Satan»
21. Все свои письма оканчивайте словом «Shemhamphorash»
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает — просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам — Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите «Ave Satanas!»
25. Постоянно заявляйте, что «Ave Satanas!» — правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще — это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности — пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев «козу» и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также «козу» надо составлять, когда смотритесь в зеркало — пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о «козе»

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер — чтобы он начинался на 666
49. Вместо «О, Боже» говорите «О, Сатана»
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите «Слава Сатане!!!»
51. Перед сном шесть раз повторяйте «Отче наш» задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. «Случайно» подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите «Бог умер!»... при этом не забывайте о «козе»!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч — чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. — Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря — пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое — просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя «современным» (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно «современным»
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: «Мы все сыновья Тёмного Бога»
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это — тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета «Yankee Rose»
79. Всегда пишите «vampire» через «Y»
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким — это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год — и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями — они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты — не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...

Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

P.S. :laught:

мм... объяснити мне смысл этои темы

Dem1aN-666,
слушаи, ты не болеешь?

я гибрид гота и блэкера... Rahhhahahahahahhh...

Dem1aN-666, молодчина, просветитель ты наш, выложил очень интересную и полезную инфу.

p.s. а почему нет никакой инфы о трэшерах?

:laught: :laught: :laught: :laught: эх демьян где ты.....ты просто приколист

Ну я готка, и голосовала, соответственно за готов...

я тоже голоснул за готов....Goths Undead!

Я голосовал за блэкеров!
Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

полуфабрикат значит :laught:


готы есесна

Дубль два

готы
христиане
потом все остальные

Христиане рулят и ниипет.

готы Goths Undead!!!!

Христиане? :laught:
Сатанисты?
Что они тут делают?
Надо было их впихнуть в другую отдельную тему, с другими такими же.

Мой выбор — Death metal'исты

ты загнул но прикона....а как же готы?

Gothic Angel, мне не оставили выбора, тем более, что за детстеров тут вообще никто не голосует. Но если бы была возможность выбрать thrash metal'истов, будь уверен, я бы выбрал именно их.
Готы тоже прикольны... но это не мой стиль

А вот и про дэстеров

70 правил настоящего дэстера

1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово «брутальный» как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание «долбаный социум» как можно чаще.
8 ) Стучи бласт-биты любыми предметами: ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Долбаный социум!
11) Борода — это круто.
12) In Flames — геи.
13) Умей выговаривать фамилию лидера Hypocrisy Питера Тагтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну Библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты — реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шульдинер — бог. In Flames — геи.
18) На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) Долбаный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две майки Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа «репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии». Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медицинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь американский трэш начала восьмидесятых, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, в котором бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления ты забыл текст — просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай фильм «Лики смерти».
32) Во время просмотра громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом тебя начинает тошнить.
34) Пауэр — это не металл!
35) Поставь своей подруге первый альбом Carcass со словами «Чтобы завтра умела петь так же!».
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бласт-бит об оппонента, назови его геем и представителем долбаного социума. В общем, найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай «Hammer Smashed Face».
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам — они всего лишь заторможенные дэстеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры — раскрашенные пингвины.
43) Будь фанатом Mayhem, Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын — назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына... ну тогда купи хотя бы хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) «Крик» — это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках «Korn» и «Limp Bizkit».
50) Забивай на сценический имидж — на сцену можно выходить и в семейных трусах. Лучший пример — Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри «Southpark»! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, чтобы при его звуках желудок того, кто это слышит, поднимался к горлу.
56) Любой, даже самый примитивный перебор на басу считается офигенным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Занимайся с подругой любовью под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику — вруби ей «Fucked With A Knife» Cannibal Corpse!
59) Когда у тебя берут интервью — пошло и тупо шути. Не забывай про «добланый социум»!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
1) мужик — пообещай увидеть его в аду.
2) женщина — ненароком намекни на возможность анального секса.
61) Никогда не пиши тексты на французском.
62) Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction, а не с какими-то там юбками.
63) Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64) Лого обязано быть красного цвета.
65) Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро «Suicide Machine» Death.
66) Если они отрубят тебе электричество — рычи сам под их окнами.
67) Изучай биографии маньяков-убийц.
68) Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть дэс.
69) Утверждай, что «Каннибал Корпс» играют грайндкор, при этом всегда их называй дэсовой группой
70) На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.

х%йня!

fisher7610,
Авторство принадлежит не мне, хотя правило 42 и в самом деле оскорбительное для блэкеров.

p.s.

Заходит блэкер/дэстер/трэшер/думер/гот в подъезд, видит — бабка пол моет.
Он ей:
-Ты че делаешь?
Бабка:
-Че, не видишь? Я ЖЕ ТРУ!

Дополнение к 70 правилам настоящего дэстера

71) На вопрос «С чем у вас ассоциируется Швеция» вы обязаны ответить так: «шведская школа death-metal и лучшие death-коллективы», и не надо нести всякую чушь о каком-то шведском столе или шведской стенке.
72) Утверждай, что дэт без гроулинга не имеет право на существование.
73) Особое внимание обращай на те альбомы, на обложках которых присутствует красный цвет или соответствующие death-металлу атрибуты.
74) Любая уважающая себя d-m группа должна иметь на обложке диска хоть какой-либо из перечисленных ниже атрибутов.
75) Черепа, кости, скелеты, расчлененка, кровавое месиво, кладбище, мертвецы, зомби, демоны, чудовища и прочий сюрреализм.
76) Если ничего из вышеперечисленного на диске нет, значит вас обманули (но бывают и исключения, например, инопланетяне).
77) Лого твоих любимых групп должны быть зловещими и трудно читаемыми.
78) Никогда не слушай музыку этих групп через плеер и дешевые наушники, используй только качественную басовую акустику.
79) Если вам задают вопрос «Как вы можете вообще такое слушать», никогда не отвечайте, потому что те, кто это спрашивают, все равно никогда этого не поймут.
80) У вас должен быть хотя бы один трек из Traces of death III.

p.s. это мое собственное дополнение

Самые ТРУ — это, мы, готы....

Когда читал, как должны МЫ себя вести, чуть не усрался от смеха

Самые лучшие Death metal'исты

альтернативщики епть.....

явна не автар

Аффтар, йаду выпей!!! Что по-товоему более серьёзная музыка для гота*? Тока не говори Иванесенс, а то я лопну от смеха

А хде эмо???

Да еще много чего понапридумывали....


42 правила Гота
1) Трахайся у всех на глазах – это готична
2) Носи балахон Dimmu Borgir – это тожа готична
3) Говори что HIM – это не готика, а попса галимая, Tristsania – вот настоящая готика
4) Если ты девушка, говори что хочешь купить корсет, если ты юноша, говори, что хочешь купить корсет, черную губную помаду, черный лак для ногтей и черную краску для волос (пусть даже у тя волосы и так черные)
5) Спрашивай у всех СД Sisters of Mercy – это готична
6) Если даже не идет дождь, возьми с собой зонт
7) Сладострастно жди, когда пойдет дождь, ходить с зонтом – это супербонус к твоей готичности
8) Не тусуйся с панками
9) Не слушай power metal, если ты послушаешь павер метал, то станешь изгоем в мире готики! Да вообще, как можно слушать мужиков, которые поют как бабы, лучше слушать мужиков, которые одеваются и красятся как бабы
10) Если ты негр, ходи во всем белом
11) Говори, что хочешь уехать в Германию, там готична, т.к. готы – это древнегерманские племена, и не верь, что название готов никак не связано с этими племенами (и что слово «древнегерманские» не значит, то, что они проживали в Германии и что помимо территории Германии были расселены по всей Европе)
12) Люби готическую архитектуру, и не верь, что готическая архитектура никак не связана с готической субкультурой
13) Говори, что слушаешь doom, это круто, типа разносторонний такой.
14) Если спросят, что ты слушаешь из дума, держи МХАТовскую паузу и поменяй тему разговора
15) Не говори думеру, что doom – это медленный death, А то он окончательно разочаруется в готах
16) Если ты девушка, то встречайся с юношами, которые постоянно молчат и носят юбки
17) Если ты юноша и хочешь, чтобы у тебя была девушка, носи юбку и постоянно молчи
18) Носи юбки, крась губы, надевай странные шмотки, чулки, надевай кучу пластмассовых колец и коготь, только тогда идешь на какой-нибудь концерт, дома же ходи в тапочках-собачках, в розовом халате и спортивных штанах
19) Будь нудным – это готична
20) Никогда не смейся на людях – это грех
21) Не смотри South Park – это тебя убьет
22) Если ты гот и живешь в Закамске – ты труъ гот
23) Заведи себе крутую компанию, ходи на все вечеринки и ни с кем, кроме своих не общайся, все остальные – челядь и позеры, пусть берут с тебя пример (малюют морду под Marilyn Manson, завязывают крашенные волосы в хвостики)
24) Купи себе анк в Крепаре, пусть ты даже не знаешь что с ним делать, зачем он вообще нужен и что вообще это такое
25) Если в крепаре не было Анка, купи себе пентаграмму, пусть даже сотонизьм не в теме
26) Зайди в СД-Порт, пошастай в разделе Gothic, посмотри каждый диск, но в итоге купи mp3 The 69 Eyes
27) Сиди удрученно на автобусной остановке
28) Ходи ночью на кладбище, пусть ты и даже не знаешь зачем
29) Тебе 13 лет и ты толстая
30) У тебя нет комплексов, комплексы у обывателей
31) Ты – уникальная индивидуальность, и неважно, что ты похожа на всех своих подруг, настолько, что знакомые, встретив вашу компанию на улице с трудом тебя опознают
32) Ты – уникальная индивидуальность, и неважно, что у огромного количества людей, как по стандарту, по всему миру такие же идеалы и ценности как у тебя
33) Black metal – это готична. Наверно потому что они тожа ходят в черном и трахаются у всех на глазах
34) Цокай языком и делай надменным выражение лица – это беспредельно готична
35) Пиши дурацкие стихи, о том, как тебе плохо и больно, о гробах, крови и прочей ерунде, так делают все, ты поэт – талантливы поэт
36) Будь как все, готы
37) Гордись тем, что развалил Римскую Империю, и отбросил европейскую культуру далеко назад
38) Верь, что вестготы и остготы также красили губы и ходили в юбках
39) вестготы и остготы – это готы которые живут на левом и правом берегу Камы, остготы более готичны – т.к. они труъ (см правило 22)
40) Твоя мама тебя не понимает, вот бы ей сдохнуть, а точно похороны — ведь готична
41) Приди на концерт Гражданской Обороны, отважься тем, что мимо проходил
42) Ходи на все gotik и black сейшны, музыку не слушай, главное – засветится, уйди через 30 минут после начала, это не представляешь себе как мегаготична


В магазин за книжками
Nu metal – что такое книга?
Grindcore – Владимир Владимирович ТМ
Heavy – зачем мне книга? У меня есть байк
Power – Мир Меча и Магии – все серии скупить
Black – Купить Сотонинскую библию и сжечь отдел религиозной литературы
Progressive – Все книги слишком глупы для меня, я и так все знаю, сожгу отдел с Дарьей Донцовой
True Black – надену на голову полиэтиленовый пакет, чтоб никто не узнал и куплю последний шедевр Дарьи Доновой
Pagan – книга Велеса
Viking – походы Викингов
Punk – куплю все тома Кропоткина и украду Русско-немецкий разговорник – это по-панковски
Glam Rock – куплю сентиментальный роман
Death – настольная книгу патологоанатома
Alternative – а разве здесь не продаются крутые кепки?
Gotik – ООО Энн Райс, это готична, так что скупаю все тома, не важно что читать не буду
Doom – я окончательно разочаровался в книгах
Русский Рок – стащу песенник ДДТ, деньги – не главное, главное — тексты!







По теме:
101 правило Nu Metal'иста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-3.14дорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и 3.14дор.
13. Iron Maiden – не металл, это «3.14дорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскор*цензура*й фэнов со сцены
23. Всегда оскор*цензура*й участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниипаццо крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn «Life is Peachy» ниипаццо сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниипаццо крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn«Shoots and Ladder`s» заставляет тебя плакать
66. «Shoots and Ladder`s» – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» — самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и 3.14дор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «3.14дорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня «Faith» написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки 3.14дор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать тр@хнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, тр@хнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниипаццо круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным — круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниипаццо крутые и тяжелые!






60 правил нИфАрмала.
1) Не будь гопником, будь пацифистом и нифармалом. Гопники — это не пацифисты и зло.
2) Всегда дискутируй какие они плохие и неумные, и как бы ты с ними расправился, но при приближении гопника у тебя должны трястись поджилки
3) Чтобы стать настоящим нифармалом тебе нужно обязательно слушать ДДТ, Арию, Кино, ГРОБ.. ну и сам ты знаешь!
4) Говори, что все кто не слушают русский Рок — гопники.
5) Когда слышишь название незнакомой группы, всегда спрашивай:«а они играют русский рок»?
6) Запомни: кто бы что не говорил, существует два стиля: Рок и Попса.
Все что не рок то попса и попсу слушают гопники.
7) Бойся гопников.
8) Будь грязным, неопрятным и одетым без вкуса. Настоящие неформалы никогда не моятся
9)Говори что ты неформал и не похожь на других, хотя и одет в те же футболки и засаленные балахоны, что и твои собраться. И слушай то же что они.
10) Запомни: Ария — самая тяжёлая группа, тяжелее только Металлика
11) Не понимай смысл текстов, даже не вникай и говори о том что в Роке они очень умные.
12) Вообще самые умные тексты у группы Кино. Настоящий нифармал знает, что группу Кино слушать обязательно.
13) Бойся гопников, они очень страшные и злые. Они будут над тобой смеятся и могут побить. Ты понял это наконец?
14) Не носи кепку, см правило 1.
15) Хотя постой, кепка с надписью «Кино» — допустима
16) Заявляй что у вас общая цель — бороться с Системой. Неважно, что ты не понимаешь что такое система.
17) Купи кунгурскую гитару и возомни себя сильным музыкантом
18) Ты музыкант? Так начий аскать!
19) Донимай всех мольбами чтоб «подали на пиво бедным музыкантам», когда кто-то из товарищей аскает.
21) И не надо задумываться что ты живёшь засчёт Системы, получая деньги асканьем. Главное против неё бороться
22) Кстати ты ещё не понял, что грязные берцы — это очень нИфармально? Никогда их не чисти и не мой
23) Пей дешёвое пиво
24) Самое лучшее пиво — это Bagbier и Рифей. Потому что продаётся по 2.5 литра.
25) Антисанитария — это очень нифармально.
26) Глубоко в душе считай себя избранным человеком, сильным героем. Несмотря на то что на деле ты полный хлюпик. Великие Свершения незагорами...
27) Называй себя человеком познавшим судьбу
28) Кстати вены резать — это нифармально. Зачем? Как зачем? Шрамами можно хвастаться перед другими нифармалами.
29) Возомни что земфира — крайне деппресивная музыка
30) И то что Ария изобрела Хэви Метал.
31) То что ранняя Ария слишком похожа на Iron Maiden — это очень хорошо. Ария верна своим традициям.
32) Постоянно подчёркивай, что слушаешь очень тяжёлую музыку. Например Арию.
33) Король и Шут — это лучшая панк группа. Обязательно купи их торбу.
34) Нашивки — это очень нифармально. Их должно быть очень много, чем больше, тем лучше
35) Торбы тем более
37) Не будь гопом, слушай русский рок!
36) Купи хоть одну футболку Cradle Of Filth, то что ты не знаешь что это такое неважно. Она прибавит тебе нифармальности.
37) И никогда её не стирай
38) В сочитании футболки COF с торбой Киш ты будешь невообразимо крут.
39) Булавки — это нифармально и по панкавски. Увеший всю торбу булавками
40) Значки — тоже нифармально. Увешай всю торбу значками.
41) Залей её пивом, прожги сигаретой.
42) Купи хоть одну футболку с черепами. И ты будешь несмотря на свое хлипкое тело и твои 15 лет смотреться очень грозно. Все гопники будут тебя боятся
43) Заявляй что ты на всю жизнь неформал, несмотря на то что более старшии твои товарищи бросили это.
44) Родители тебя ругают и бьют по попе ремнём? Впадай в депрессию и иди пей дешёвое пиво.
45) Говори что ты так и останешся непонят, твоё лицо должно отражать мировую скорбь и вековую мудрость
46) Кстати коммунизм — это очень по панковски, мой старший брат сказал что даже Ленин панковал, хотя не знал этого.
47) Не будь гопом, слушай русский рок
48) Считай русский рок очень труднодоступной и умной музыкой. Её может слушать только нифармал
49) Даже если твой Рок состоит из 5 аккордов, ты то знаешь что всё равно попса — сосёт! Она примивная, а рок сложный.
50) Считай себя настоящей рок звездой. Сидом Вишесом. Обижайся, если тебе гопник скажет:«слышь ты конь патлатый, иди отсуда»
51) Рисуй на стенах на стенах знак анархии, хотя постой ты же пацифист? Ладно неважно, главное ты нифармал и это звучит гордо!
52) Осуждай гопников за то что они царапают стены в подъезде, хотя ты и сам рисуешь на стенах свою символику и названия групп. Ведь ты же рисуешь
символику, а не всякую чушь! Ты же борешься с Системой!
53) Гопники вдвойне плохие. Мало того что они не слушают Рок, они ещё и ссут в подъезде. Но если ты нассал в подъезде,то не просто так! Ты боролся с системой! К тому же это по панковски.
54) Насрать в подъезде — это очень по панкавски! И очень нифармально.
55) Рэпперы — не нифармалы. Они не слушают Рок.
56) Все рэпперы — тоже гопники, только в широких штанах. Это догма!
57) Ты будешь ещё нифармальей если организуешь группу от своей тусовки, так что нааскай на электрогитару «Урал». Этого уже вполне хватит, ты ведь умеешь играть аккорды у Кино, значит очень крутой гитарист и музыкант
58) Твоя мечта — переиграть что нибудь из Арии. Подбери хотябы аккорды и радостно вопи, что ты играешь уже не хуже Тереньтьева!
59) Замени слова «встретится» на слово «застрелится». Слово «гостить» на слово «вписываться»
60) Кстати пока ты читал правила, у твоих друзья злые гопники отобрали весь Багбир.





правила real-EMO!

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся
головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были
железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я
никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой
адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind — они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен — «Джа» и «Вечное
лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и
оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить — это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский — основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое
ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» — единственный
правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не
реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты — ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир — дерьмо — твой друг. Все остальные враги,
демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14.Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы — невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы — это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться — это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский
топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь
убить себя.
20. Твоя мечта — умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм
веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо
исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез — это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай — «Я такой, если не нравиться — могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда
иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук — это наше все. Он, как ЭМО —
наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки — ниибацца
круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца
крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи — это ЭМО животные. Они
большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать
твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру —
лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» — REAL EMO!
33. LOVE-радио — самая
главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling — «Черта» —
ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь — плачь (см. пункты 1 и 2)
36.Насморк — это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. — это круто.
37. Клип Amatory — «Черно-белые дни» — тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия — это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди —
сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов — зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь
оттого, что над тобой сейчас ст*цензура*ся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом — то ты не настоящий эмобой






50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты — сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом coo__kie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как *цензура*ы. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.


17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите «Celtic Frost».

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов





У меня была просто истерика.... Я плякаль... Это просто 3,14


Разновидности Шансона.

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово «<ВЦ>» под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
18) Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам..
19) Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены..
20) Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...

Вообще отдавая свой голос в этом опросе я долго сомневался. Что за чушь? Какой тру. Ньюметалисты и христиане так не оцениваются. Это удел эмо, металюг и готов. А альтеры и христиане — рулез... Вообще дебильное слово тру, которое закрепощает словарный запас...

я долго ржал над всем этим

тока обьясните что тсиль паган???а то никак мы не можем врубится

Ангел
Облегченный толкиенистский пауэр насколько я знаю...

паган это ваще-то язычнег

Saint Demon, обьясни плиз про поход в книжный могазен.
Ну я люблю грайнд, а при чом тут Владимир Вламирыч ТМ?
Щё ты имел в виду*?

а чем отличается Блэк металлист от ТРУЪ Блак металиста????

Вопрос не по адресу, я не аффтар... И, кстати, сам долго думал так и не понял...

Еще кое-что нашел... Ну это ваще просто классика

Про принцессу, дракона и «героя»... Тут кстати тоже фигня какая-то NU metal & Alternative metal, разве не одно и то же, а тут разные...

SYMPHO METAL: герой приходит вместе с пафосным симфоническим оркестром Государственной Филармонии и с Хором из 150 человек! Чуваки с тарелками оглушают дракона, герой берет принцессу играть на треугольнике!
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на “Харлее”, убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят… Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать…

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

TRUE BLACK METAL
Герой не появляется

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на “Харлее” и слушает HEAVY METAL…

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

ALTERNATIVE METAL
Герой неожиданно появляется сзади, имеет дракона в анус, принцесса падает в обморок и разбивает голову об угол стола.


PUNK ROCK
Герой прилазит на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрем принцесы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Геой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.

LOVE METAL:
Герой выходит из леса, пытается строить глазки дракону. Последний, будучи жестким гетеросексуалом, оскор*цензура*ется, сжигает героя огненным плевком, НЕ ест его по причине презрения. Принцесса вообще не при делах.

GOTH:
(вес в чОрном, кажанОм и заклебках с шыпами)
Верхом на гробе с колесиками поет про бессмысленность и жестокость жизни,
рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса
выбрасывается из окна башни, рыцарЪ уизжает в поисках
очередной жертвы.

Grunge Metal:
герой приплетаицца к замку, они вместе с
драконом бухают, после чего идут *цензура* принцессу. та
под кайфом, ей похер.

Goregrind:
герой приходит с парочкой моньяков, режут
дракона и принцессу, *цензура* их кишки.

Porngrind:
герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт
сокровища дракона, *цензура* замок, *цензура* окружающей лес и
окрестности, в конце истории дрочит до остановки
сердца.

Avantgarde Grindcore:
приплетается валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. *цензура*ат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают от ахуя.

Powerviolence Grindcore:
приходит герой, закалачивает
из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей—
десяток, орёт принцессе про разваленность общества,
Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце
концов жестоко расправляется с ней и отдает на
растерзание подоспевшим горграйндщикам.


Русский рокер:
Принцесса предпочитает дракона...

Русский рокер (вариант 2):
приходит к заску пешком от междугороднего автобуса
(два дня на оленях), в шмотках приобретенных на
Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука,
говорит дракону, что он его закидает шапками,
которыыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах
смеха линяет в лес, чтоб рассказать Grung-еру и Glam-еру
расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост
дракона со словами «не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....»,
рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется
после меня"

АРТ прынц:
ПРиплывает из леса, как Трубадур, с акустической
гитарой и песне «Про чудный город на Неве», Дракон
уходит в воспоминания про мультик и песню "ничего на
свете лучше нету", машинально (под песню про Неву)
отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона, прынц
осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о
свете луны через призьму дерьмовой жизьни и принцесса
понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или
Арбате (особбено зимой) ее на хрен не привлекает, и
пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей
отрезанной в попыхах косе спускается и тайком валит на
поиски Абрамовича.

Блюз:
приходит маленький Ма, ебёт Дракона Принцессой до смерти. выпивает батл белой из горла. кидает пустым батлом в трупик Дракона с торчащей из него тушкой Принцессы. вздрачивает на всё это дело. грит: вот это блюз! и уходит под ля-минор.

Brutal Death / Gore Grind (а-ля Cannibal Corpse):
Приходит главный герой (по-видимому с бойни,обвешаный потрохами и весь чумазый в растворе крови в фикалиях).Дракона здесь пока опустим,ибо самое интересное он будет вытворять с принцесой.
Он не забыл прихватить с собой своих коллег и пациентов(последние оказались вмеру расчленёнными , лишённые рассудка и оживлёнными после своей мучительной смерти).Принцесса же оказалась на редкость податлива.В то время как зомби поедают конечности принцессы, наш главный герой неспеша проделовать некую операцию на её гениталиях,а его коллеги занимаются рукоблудием над принцессой,которая в свою очередь дрыгается в порывах оргазма.По завершении операции (все её соответствующие внутренности вынуты через соответствуюее место)он проделывает в её теле несколько дополнительных дырок и они все вместе совокупляются с ней через новосозданные отверстия.
Принцесса (!) начинает ещё силнее стонать в оргазме.По завершении сего процесса они окончательно расчленяют её на отдельные куски и напоследок дрочат на её останки.Затем появляется дракон ,который с большим аппетитом поглащает всё их творение... Хепи енд.

Мне понравелось про глам-металл! )))))))))))))))))))))))))))))))))))
*я пацталом*)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

S†ARuKag3e
Тем, что тру блэк металлист — тру

Вот чОрт точно...как я не догадался, спасиба Cemetery.
Всё я за словарём искать слово ТРУЪ!!!!!!!!
ИсчО раз спасибо Cemetery!!!!!!!!!!!!!

101 правило позера (тем, кто не тру).


1. Не будь *цензура*ом...
2. Если ты все-таки *цензура*, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки *цензура*.
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит ты *цензура*!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка.
13. 13 — твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово «сотона», то не спрашивай, почему не «сатана».
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если *цензура*ят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя — полное собрание сочинений Линкин Парк.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...
27. Если тебя *цензура*или, кричи: «Сотона вам отомстит!»
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово «тру».
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово «тру», молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу — это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: «True Norwegian Black Metal»!
38. Если ты этого не сделал — ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело — от скина...
40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что «реп — это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии».
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт — не блек.
44. Даня Филт — *цензура*.
45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных — не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся — кури травку!
49. Если не помогает, то ты *цензура*!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать — не тру!
53. Тру — бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет — иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъипи компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много — беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. Сука, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: «ей, ты *цензура*», «позер проклятый», «ипал я тебя туда-то и туда-то», другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух — они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару — заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары — ты не тру. Сорри.
71. Пиво — не тру!
72. Единственный тру напиток — водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь — пей ацетон!
76. Дрочить — не тру!
77. Другое дело — ипать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью «True Norwegian Black Metal»?! Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами!
80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...
81. Так что всегда носи с собой топор!
82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере!
83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу сколько им лет!
84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!
85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет — удавись...
86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови — тем лучше!
87. Будь пессимистом!
88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь, можно будет посмотреть!
89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...
90. Не чисти зубы, будет тру запах!
91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!
92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать...
93. Сделай наколку: «Сотона inside».
94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это — Линукс...
95. Не катайся на велосипеде, будешь на *цензура*а похож.
96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.
97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!
98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.
99. Хотя у тебя ее и так нету.
100. И наконец, запомни: не будь *цензура*ом!
101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и опубликуй ее на популярных металлических форумах!